Cigana Soraya em "Dia dos Namorados"

Namorado convencional: ele vai chegar lhe dedicando um buquê de flores, um cartão com dizeres manjados e, como trecho de salvação, um versinho de Camões.
Namorado desligado: seu manequim é 34 e ele lhe dá uma calça tamanho 42. Não se ofenda! Nem apele a interpretações ultra-psicológicas: pô, ele me acha uma magrela. Ele queria que eu tivesse o quadril largo.
Namorado pseudo-desprendido: há um mês, ele lhe comprou uma lembrança; o papel de presente já está amassado e, para não se delatar um precavido invejável, ele pediu à mãe dele, à sua sogrinha que lhe fizesse um outro embrulho.
Observação: à hora em que ele for entregar-lhe o presente, dirá: eu tive que comprar de última hora. Portanto, fique à vontade se quiser trocar, certo?
Namorado psicótico: pede folga ao chefe, a fim de ter a tarde inteira para escolher o presente. E entra em depressão, ao chegar a casa e verificar que, num equívoco qualquer da vendedora, em vez da blusa branca com listras pretas e espessas em diagonal, veio uma blusa branca com listras pretas e delgadas em diagonal.
Namorado ciumento: apreça sapatos, lingeries, bolsa LV, óculos Armani, mas opta por uma caixa de bombons recheados, extremamente calóricos. Nada pode embelezar a fêmea dele, afinal.
Namorado carnívoro: passa num sexy shop não registrado e, depois de insistentes pedidos de desconto, leva um dado erótico e lhe exige as posições mais cansativas para a hora da cópula. Depois das sessões, sugiro que você faça um check up.
Namorado prestes a ser canonizado: ele lhe dá uma blusa gola alta. Depois, a muito custo, dá-lhe um selinho e fica com as bochechas enrubescidas. Despede-se da sogra e do sogro e ajuda a lavar algumas louças sem proprietários que estavam sobre a pia.